Sexo a través del tacto

El título de esta publicación es una copia del título de un capítulo del libro: “The Hite Report: Study of Female Sexuality”, de Shere Hite, publicado por primera vez en 1976.

En este capítulo, varias mujeres (y la propia Hite) reflexionaron sobre lo que entendían por lo que llamamos “sexo” y hablaron sobre sus deseos y preferencias al respecto, mencionando muchas veces que les gustaría que sus parejas las “tocaran más”. y comentando que entendían el contacto físico (no genital), las caricias, como parte fundamental de la sexualidad.

En mi trabajo como sexóloga, viendo los problemas sexuales que surgen en la consulta de sexología, muchas veces me pregunto sobre esto: ¿Qué es eso que llamamos “sexo”?

¿Es una actividad en la que algo penetra en alguna parte?

¿Es una acción, o interacción, que involucra los genitales?

¿Siempre involucra el cuerpo, es decir, son fantasías eróticas “sexo”?

¿Es “sexo” cualquier acto de penetración o genital incluso si no hay deseo, atracción, placer o satisfacción?

Si hay placer y satisfacción eróticos, incluso si los genitales no están involucrados, ¿sigue siendo “sexo”?

Una mirada, una caricia, un roce, un abrazo, un juego erótico, un cuerpo rozándose contra otro… ¿será esto “sexo”?

Entonces… ¿Todo es “sexo”?

¿También el beso que le das a tu tía abuela (por la que no te sientes especialmente atraído) en una reunión familiar?

O… ¿Debería desglosarse y expandirse esta idea de “qué es el sexo” para incluir (como Finkielkraut y Bruckner) “pequeñas aventuras, pequeñas trayectorias”, esos contactos (no necesariamente genitales), interacciones o fantasías, que producen placer sensual y placer erótico?

Quizás la idea de “sexo” debería redefinirse para incluir “pequeño” (“Hay quien prefiere los grandes y a mí me gustan los pequeños”como decía en una canción la cantante Bebe), incluso alternativas, genitales y no genitales, convencionales y no normativas, perversas y múltiples, sin excluir la norma si es el gusto de la persona, todo del placer, del placer y de la felicidad erótica. , siempre con el consentimiento y respeto por el bienestar de todas las personas involucradas.

En última instancia, podríamos incluso considerar eliminar el “sexo” como concepto, en lugar de tratar de expandir sus límites. Quizás el erotismo o la sensualidad evoca horizontes más amplios.

No me gusta el “sexo”.

Si una pareja heterosexual viene a la consulta y ella dice que “No le gusta el sexo (refiriéndose a las relaciones), pero sí acariciar.“, y dice que”No le gustan los mimos, pero le gustan las relaciones.¿A cuál de ellos “no le gusta el sexo”? (este es un ejemplo de una situación en la que me encuentro a menudo).

¿Podemos decir que esta idea de “sexo” decide una jerarquía de placeresalgunos son mejores y otros peores, algunos gustos son legales y otros no cuentan, algunos existen y otros no valen nada, ¿son sexo de segunda o tercera categoría, o incluso “no sexo”?

Desde este punto de vista, las alegrías, deseos y preferencias de algunas personas no están legitimadas y en ocasiones ni siquiera encuentran un lenguaje para definirse, con el que difícilmente podrán defenderse y negociar en una relación.

Sexo sin contar y pequeñas aventuras.

A veces pregunto a las personas en consulta sobre su historia con la sexualidad y sobre los momentos que recuerdan con mayor placer, con mayor placer, con mayor bienestar y satisfacción, los más significativos. Aclaro que hablo de encuentros eróticos en sentido amplio, no solo genitales, no solo coitales. Y la gente comienza a pensar y recordar.

Y resulta que las experiencias no siempre coinciden con esta jerarquía de placeres que nos han enseñado. Muchas personas recuerdan las “pequeñas cosas” con verdadera alegría y satisfacción. La primera noche se acostaron con alguien. Una vez se estaban bañando en el mar con un amante. Tocar el cuerpo desnudo de alguien que realmente te gustaba. Caricias prolongadas en las manos, miradas intensas, besos apasionados, juegos sensuales. Muchas veces no se habla de penetraciones de ningún tipo. Ni siquiera los genitales. No hay orgasmos extraordinarios. No hay picos locos. Sólo (¿sólo?) un placer generalizado y profundo. Un placer que vive en la mente, que aún resuena.

Por supuesto, no todas las experiencias son así. Afortunadamente, existe una gran diversidad en la sexualidad humana y en cómo se expresa, incluso en el gusto. Hay quien pondría varias penetraciones u orgasmos experimentados con gran placer en el primer lugar de su lista de encuentros gozosos. Estas personas pueden decirse a sí mismas: “Me gusta el sexo, realmente lo disfruté”.

¿Pueden pensar lo mismo las personas que disfrutan de las “pequeñas cosas”? ¿A los que no les gustan especialmente las penetraciones? ¿Son personas “menos sexuales”? ¿O es necesario repensar la forma en que entendemos el sexo?

En la consulta de sexología encuentro que muchas de las personas que disfrutan con las “pequeñas cosas” son mujeres. No necesariamente heterosexuales, por cierto, muchas mujeres lesbianas o bisexuales también.

Todavía encuentro algo similar a lo que menciona Shere Hite, y que ilustran los testimonios de las mujeres en su libro, todavía hoy muchas mujeres me dicen que quieren que las toquen más, y no precisamente como preludio de algo genital. Quieren ser tocados porque son, porque les gusta, porque les gusta compartir caricias con la persona que les gusta, porque les parece sensual. Sin entonces tener un compromiso de contacto genital (que, la compulsión, mata el deseo). Solo por tocar. Solo para jugar.

Y no solo quieren ser tocados, quieren más juego, más conquistas mutuas, más seducción.

Helene Citoux dice que “La mujer no gira alrededor de un sol más que las estrellas. Su estela no es erección, sino difusión.

Por supuesto, no todas las mujeres y no todos los hombres (cis o trans) son iguales (en sus gustos y preferencias y en muchas otras cosas, afortunadamente). Y también hay que recordar que hay personas que ni siquiera se identifican con estas categorías binarias, y que también (por supuesto) tienen sexualidad. También hay personas no binarias y hombres “muy tronco”.

Pero dentro del grupo de personas con las que trabajo, aquellas que se identifican como mujeres (generalmente cis) son las que más me mencionan sobre querer ser tocadas por sus parejas. Y las mujeres heterosexuales en parejas de más de un año son las que más repiten una queja: “siempre es lo mismo cada vez que toco” (léase, realizar el coito tras tocar, es decir, hacer del tacto una herramienta con fines coitales).

Me pregunto qué refleja esta denuncia, por qué se repite tanto en parejas heterosexuales de larga duración, y cómo la abordarían estas mujeres si tuvieran nuevas palabras para definir lo que sienten o para analizar cómo se han privilegiado ciertas formas de encuentros eróticos. en nuestra sociedad.cultura. Dos personas negocian en desventaja cuando lo que le da placer erótico a una de estas personas “no es sexo”, y lo que le gusta a la otra “es sexo”. El campo está defectuoso.

También me pregunto si nuevas palabras o estructuras de análisis producirían nuevas reglas en la negociación de pares. ¿Cómo negociarían las parejas si no hubiera un goce legítimo frente al otro, ignorado? ¿Y si las pequeñas aventuras también fueran consideradas valiosas e importantes? Por ejemplo, si afecta también al “sexo externo”.

Esto es algo que veremos con el tiempo (espero), sobre todo si tenemos la suerte de tener en España una educación sexual de calidad que llegue a todo el mundo, algo por lo que creo que todos deberíamos luchar.

Lasexologia.com es un centro, ubicado en Madrid, formado por sexólogos y sexólogas y especializado en orientación, apoyo y terapia para personas con problemas sexuales o emocionales. Si quieres más información, contacta con nuestro centro.

BIBLIOGRAFÍA:

Citoux, H. (1995). La risa de Medusa: ensayos sobre escritura. Redacción Antrhopos.

Hite, S. (2002). El informe Hite: el estudio de la sexualidad femenina. Redacción Debolsillo.

Finkieldraut, A; Bruckner, P. (2001). El nuevo desorden amoroso. Anagrama editorial.

Otras referencias (canciones):

bebé (2009). Sin Mi Casa. En el álbum: Y.

Foto de Jackson David en Unsplash